***
Пришел я домой после корпоративной новогодней вечеринки, а тут пол с радостью кинулся мне на грудь, обволакивая мои плечи.
***
Походящие темы для разговора после новогодней ночи:
1. Полезно ли засыпать лицом в салате оливье?
2. А оливье – это что? Салат или косметическая маска?
3. Это, правда, что майонез из салата оливье хорошо разглаживает морщинки?
***
Диалог на просторах Интернета.
- Привет, давай знакомиться.
- А ты кто?
- Вероятнее всего, я тот, с кем ты хотела познакомиться всю жизнь.
- Дед Мороз, что ли?!
***
Несколько вариантов проведения новогодней вечеринки от нашего замечательного ресторана: Класс Премиум обойдется вам в 5000 рублей с человека, Стандарт – 3500 с одного человека, ну а Эконом-класс – всего 1000 рубликов с рыла. Обратите внимание – третий вариант очень выгоден!
***
Я понял, что Новый год провел очень скучно, когда неподалеку от своего подъезда увидел сине-зеленое тело, которое задало мне вопрос: "А какой сегодня год?!"
***
В чем заключается отличие российского кота от кота европейского? Российский котяра на генетическом уровне способен понять, что просить еду утром 1-го января не только бесполезно, но бывает и опасно для жизни…
***
С каждым выходом в сеть Интернет "буквально на пару минут" мы приближаем Новый год, как минимум, на пару часов.
***
Вот пытался я вспомнить, что вытворял на Новый год… Вспомнить не получилось… тогда я на всякий случай не стал спускаться с елки…
***
- Милый! У меня отличная новость! К нам на Новый год собираются прийти мои сестры!
- Ну да… Все змеи к нам заявятся?
***
На днях мы в офисе дружно наряжали елку. В качестве игрушек использовали все, что попадалось под руку – ручки, карандаши, степлеры. И внезапно меня посещает такая мысль: а ведь где-то там, далеко, в магазине интимных товаров сотрудники тоже украшают елку...
***
Здравствуй, Дедушка Мороз! Напоминаю тебе, что у меня хранятся снимки, когда ты был в сауне со Снегурочкой. Ниже я прикрепил список своих желаний.
***
Когда у нас был корпоратив, то все сотрудники старались сфотографироваться с нашей начальницей. Это логично, ведь фото со змеями сейчас в моде!
***
Жалею, что не было конца света. Я так надеялся, что не нужно будет покупать новогодние подарки друзьям.
***
Дедушка Мороз, спасибо тебе за то, что в прошлом году выполнил мое желание и прислал парня! В этом году, пожалуйста, пришли мне фломастеры и забери обратно этого козла!
***
- Я читал много литературы о вреде курения и алкоголя. Вот сегодня, в канун Нового года, я торжественно обещаю бросить!
- Что именно, курить или бухать?
- Читать!
***
Жена с мужем после вечеринки возвращаются домой.
- Любимый, а помнишь наш первый Новый год, когда ты пошел провожать меня до дома? Тогда еще мой отец принял тебя за вора и выстрелил из ружья, чуть не попал.
- Помню. Жаль, что не попал…
***
После новогодних праздников продавец меняет ценники на технике. В основном все дешевле на 4-5 тысяч.
- А что это все так подешевело?
- Акция закончилась.
***
Бухгалтер Петров, захвативший на новогодний корпоратив видеокамеру, еще не знал, что на следующий день его ждет:
- Повышение зарплаты от шефа
- Путевка на курорт от председателя профкома
- 15 тысяч 153 руб. (все что было при себе) от начкадров
- Страстный поцелуй, с намеком на продолжение, от секретарши
И все эти блага за обещание уничтожить диск.
***
Когда идете на новогодний корпоратив, не забывайте, что с этими людьми еще работать придется.
***
Дед Мороз никак не мог объяснить пятикласснику Вове, что его примерное поведение в течение года не может быть причиной смерти математички.
***
Разговор приятелей 1 января:
- Что за балаган сегодня у тебя дома?
- Не понял?!
- Пытался тебе позвонить, так в первый раз какой-то мужик начинает рассказывать, что снег на улице, второй раз – вообще узнаю, что тебя полиция ищет, а в третий за тобой бандиты гоняются…
- А ты пробовал позвонить с телефона, а не ТВ-пульта!
***
В прошлом году на Новый год не стал кушать оливье. В этом думаю, что откажусь от котлет. Все никак не могу понять, почему 1-го января так плохо себя чувствую.
***
Признак удавшегося корпоратива – вас встречают в офисе аплодисментами и дружным смехом.
***
Про встречу Нового года можно смело сказать – удалась! Если первого числа на улице на вас показывают пальцами и называют "звездой ютуба".
***
У мужика депрессия перед самым Новым годом. В общем, не видит он смысла дальше жить, берет веревку, становится на табуретку и готовится ее привязать к люстре. Тут из прихожей доносится шум, грохот и в комнате появляется сильно поддатый Дед Мороз, усаживается в кресло и минуту смотрит на картину, потом спрашивает:
- Ты что надумал?
- Да как видишь. Все надоело, не могу так дальше продолжать, лучше покончу с этим раз и навсегда!
Дед Мороз:
- Вот оно что... Ну, так ты это, раз уж на табуретку забрался, расскажи стишок, что ли…
***
В школе идет новогодний утренник для младших классов. В качестве Деда Мороза выступает военрук. Заходит в зал, становится возле елки и кричит строгим голосом:
- Здравствуйте, детишки!
Ему в ответ (неорганизованно):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
Почесав затылок:
- Так не годится! Еще раз!
***
Приходит Дед Мороз по заказу на очередную квартиру ребятню поздравлять. Открывается дверь, на пороге мальчуган. Наклоняется к нему и говорит:
- Здравствуй, мальчик! Я принес тебе подарки! Что ты хочешь получить?
Малыш молча со всего размаху бьет его по морде, что даже борода отвалилась, со словами:
- Это тебе за прошлый год от меня!
***
Товарищи встречаются под вечер первого января, чтоб поправить здоровье после новогодней ночи. И начинают делиться воспоминаниями.
- У меня как-то все не очень в этот раз получилось.
- Да, а что не так?
- В общем, сначала все было супер – еще в обед начал праздновать с соседом. Вечером закатились в кабак, там до утра гудели. Уже с рассветом прихожу домой, иду в спальню – а там жена с каким-то мужиком в постели! Дал ему по морде, сказал, чтоб выметался из квартиры, а сам иду на кухню. Доел оливье с котлетами, что на столе остались, и тут понимаю – а холодильник-то и мебель не мои!
***
Поздравляем всех с открытием очередного сезона "Убери руки, это на Новый год!"
***
Спор студентов-медиков: настоящий или нет Дед Мороз, закончился вскрытием.
***
У пятилетней девочки спросили:
- В чем отличие Деда Мороза от Санта-Клауса?
- Дед Мороз живет со Снегуркой, а Санта с оленями!
***
После праздников невозможно отличить, кто из коллег поправился, а кто опух.
***
Если хочется, чтобы желания исполнила Снегурочка, а не Дед Мороз, значит – детство прошло.
***
- Мамуля! У нас елочка горит!
- Во-первых, не горит, а сияет.
- Ой, и шторы сияют!
***
- Привет. Где собираешься встречать Новый год?
- ВКонтакте с друзьями.
***
Полицейский патруль в новогоднюю ночь видит картину – девушка "присела" посреди улицы.
- Вы кто?
- Снегурочка…
- Что делаете?
- Таю…
***
На работе после праздников, как на встрече выпускников – все поправились и соскучились.
***
Девочка заметно пополнила словарный запас, помогая папе установить елку.
***
- Что ты нашла под елочкой?
- Полотенце с голым мужиком!
- Прикольно!
- Да, но муж полотенце оставил, а мужика вытолкал за дверь.
***
Корпоративная почта:
- Уважаемые коллеги! Сегодняшнюю рассылку за подписью генерального директора, в части "С Новым Годом, Козы!" следует читать без запятой.
С уважением, нач. отдела кадров.
***
Когда пессимист провожает старый год, то он грустит – год был хуже предыдущего, а оптимист доволен – прошедший лучше, чем наступающий.
***
Не нужно расстраиваться, если в новогодний вечер вы в одиночестве, у себя дома. Ведь в остальные вечера вы тоже сами сидите дома, только салатов нет.
***
- Дорогой! Какой подарок ты мне приготовил на Новый Год?
- Самое ценное, что у меня есть – себя!!!
- Ах да, я забыла. Год Козла же…
***
- Что значит одинокий человек?
- Это когда даже в спаме нет поздравлений с Новым Годом.
- Здравствуй, Дедушка Мороз! Я себя хорошо вел весь год, и жду от тебя подарок. Только напоминаю – мне запретили сладкое. Поэтому можешь прислать мне ящик полусладкого.
***
- А вы обратили внимание, что это представление точно такое же, как в прошлом году?
- Не совсем. Сегодня елка крутилась в другую сторону.
***
- Дедушка Мороз! Мне не надо никаких подарков! Просто отдай мне список плохих девочек.
***
- Дедушка Морооооз!!! Я хочу велосипеееед!!!
- Вовочка, зачем же так кричать? Дед Мороз тебя и так прекрасно слышит.
- Надо чтобы и папа услышал!
***
Военрука поставили Дедом Морозом, проводить школьный утренник для младших классов.
- Ну, здравствуйте, дети!
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Четче надо отвечать. Еще раз!
Источник http://anekdot-dnya.ru
Похожие записи:
В разделе: ЮМОР
***
Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой"
***
Конец ...
